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绝口不提,爱你!
作者:思媛

" 闭上眼睛忍住呼吸 暂时要和世界脱离 就快要学会不再想你 却听见不断跳动的心
我允许了你 让爱的自由还给你 我允许了自己 承受这悲伤到天明
我不愿放弃 却要故意默默允许 我答应自己 爱你的心绝口不提
总是以为终究化作云淡风情 爱你到底 痛了自己……"
耳边正放着这首歌 , 眼泪就那么肆意的流了下来 , 有种释怀的感觉 . 许久以来 , 我都是那样人前快乐 , 人后忧郁的混着日子 , 就像一颗孤独的来自南国的星子 , 在寂寥的北方天空中不起眼的慢慢划过 ! 快又一年了吧 ! 答案是自己知道却不敢去承认的 ----- 我依然爱他 !
怎么爱上他的, 无从回忆起 ! 他是一个很冷很不爱笑不爱说话的男孩 , 他冷 , 却不故意不做作 , 我的潜意识里觉得他和我是一类人 , 有什么总是憋在自己心里 , 总是和自己过不去 , 我老是无法克制自己去关心他 , 甚至是像对自己的孩子或是对弟弟一样的想宠他 , 我至今还没有搞懂我那到底是一种什么心理 . 我一向是一个很怕受伤 , 所以把自己保护的很好的人 , 然而 , 对他 , 我从一开始就抛出了我所有的真心 , 是应该说他太有吸引力呢 , 还是说我对他根本就没有抗体 , 我是以"假小子"的一面去和他接触的 , 因为我知道他所忌讳的 , 他所避之不及的----女生! 当然 , 我有很多收获 , 我是那么开心的陪着他 , 听他偶尔发发牢骚 , 听他说他的不顺心的事 . 于是 , 越和他靠近一点 , 越了解他一点 , 我就越爱他 , 甚至他的一些小毛病 , 他偶尔说出的脏话 , 他敷衍别人的假笑 , 我即使都很不喜欢 , 然而 , 我却连这些都一起爱进去了 ! 而且事实证明我开始的第六感是不错的 ---- 他和我很像 , 他和我有一样严苛的父母 , 他和我一样爱歌爱舞 , 一样喜欢黑色白色 , 一样爱摩托的驰骋 , 一样爱深不可测的大海 , 一样的心境 , 而且 , 他和我一样 , 有面具 , 只不过我俩相反 , 他是人前冷漠不多话. 甚至可以算是冷酷吧! 我们是相似的, 又是互补的 ! 可是要我说爱他的理由 , 我说不出 , 因为我根本无法把对他那么重那么重的爱局限于一个理由 !
我就是那样默默的又火热的爱着他, 用尽我的心!
也许应从高二那年说起, 为了元旦汇演, 他找了五个男生排舞-----杜德伟的<<拯救地球>>. 我, 一个平时和他们玩的都不错的假小子, 理所当然的陪着他们排练, 倒带, 放带, 出谋划策, 看着他一个节拍一个节拍的想动作, 看着他一个动作一个动作的示范. 几个男孩, 而我的眼中却只有他, 然而我没有承认我对他的感情, 我对自己说:”因为他跳得很棒, 仅此而已!” 直到有一天, 他们在教室里排舞, 我去看好友浩子打篮球, 才看了五分钟, 心里就惶惶的, 直觉告诉我出了什么事! 结果跑回教学楼, 发现沿着楼梯一直到五楼我们班教室一路上都是一滴一滴的血, 我的心乱了, 冲进教室, 果然少了他, 其他人告诉我, 他不小心头撞在保险柜的角上, 血止不住, 被送去医院了, 我说我要去找他,他们不给,说如果缝针的话你去他会心慌的,我说管不了那么多了,抢过钥匙就冲下楼去了,我从不知道居然夸张的象小说中写的那样, 我的手握不住车把, 手不停在抖, 甚至差点撞上大卡车, 因为我脑子里乱极了, 努力着不让眼泪掉下来, 我一便一便的对自己说:”他不能有事, 他不能有事……”后来的情形我已不用再说, 他没什么事,他看见我, 笑了, 说:”你来了啊!” 我所有的担心惊吓只化为长长的吁了一声:”没事就好!”从此,我就知道,他,在我心中是不一样的!到现在,我听到杜德伟的那首歌,还是免不了心悸,我至今还记得他当时穿的染上血的牛仔服,以后他再也没穿过!


后来的那段日子很快乐, 很甜蜜, 有好长一段时间他自行车都放校后门口, 也就是我家附近, 于是上学经常巧遇他, 放学也和他一起走, 我告诉他我爸爸对我有多严厉, 他总是笑笑劝我; 他说他也喜欢吃甜食, 我说怎么可能你那么瘦, 他说不信你问我妈, 我永远也忘不了他说这句话时的孩子气; 他的头发长得很快, 动不动就长得遮住了浓眉, 那时学校正在检查发型, 要求女生发不过肩, 男生全部小平头, 有天放学, 他说怕被校长逮住, 拉着我从食堂小道走, 却偏偏在路上碰见校长,当着许多同学的面她训了他一顿, 要他立刻剪, 他当时好窘, 我乐坏了, 现在想想都好笑, 他把头发剪了, "不好看,”我对他说, 他却回我”只要天真无邪就好”; 我经常控制不住自己的感情上课回头去看他, 他也会恰好看着我, 也经常发现他在和我做同样的动作,例如一边想东西一边弄头发,被叫起来回答问题时摸鼻子, 真的很好玩儿, 那种心有灵犀的感觉. 由于他的歌他的舞, 他收到了不少女生的情书, 有初中的, 有高三的, 有向他表白的,也有约他见面的,为什么我知道呢,当时我是自诩为他的铁哥门儿的,我从没有想过为何当初那么在意,那么关心,那么爱糗他,现在想想也许是“吃醋”吧!反正, 我就是爱上他了, 因为他只会对我一个人笑, 只会对我一人毫不掩饰他的玩心他的调皮, 我说过他是个很酷很严肃的人, 更因为他除了我不会对第二个人说那么多的话, 更别说是知心话了!



然后,就到了元旦了吧! 在联欢会上, 他请我跳舞, 我记得清清楚楚当时放的是<<天意>>, 我是第一次和男生跳舞, 可是我却和他配合得如此默契, 不曾走错步, 不曾踩脚, 只是靠的太近了, 我都能感觉到他的呼吸在我头顶上, 听见周围的同学在起哄:”哦!有人在跳贴面舞噢!” “咦? 有默契哦! 情侣装耶! “ 我不自觉的瞟了一下, 完了, 也太巧了吧! 我和他都是黑衣白裤黑鞋, 而他居然那么镇静就像什么也没听见一样, 联欢会结束后, 我们一大堆人去溜冰, 在门口, 我淡淡的说了一句:”陪我飙啤酒吧!” 他二话不说, 就拖着我去买了两瓶啤酒, 然后, 我俩就站在台阶上, 一人抱着一瓶喝, 我喝的不快, 因为我在看他, 在那种意境下----下着小雨, 昏黄的路灯在雨雾中是那么朦胧, 周围静悄悄的, 只有淅淅沥沥的雨声, 我都有种冲动想去拥抱他, 告诉他我好爱他, 可是我没有, 我太在意我的自尊,我的骄傲, 我的女孩的矜持了! 我一直在想, 如果我那时做了, 是不是结果就会完全不一样了! 那天, 其实是我第一次喝酒, 我是因为听说他很能喝才故意找他喝的,而以后每次喝酒我都会想他!


一切都是那么浪漫那么顺利的不是吗? 如果我没有为了给他买生日礼物而去打工使那份礼物显得不平凡, 如果我没有在他生日那天到广播电台点歌给他, 没有在全校同学都订的《家教周刊》报纸上登出:”。。。最大的愿望是希望你快乐。。。以后的日子我永远会陪在你身边.” 如果我没做过这些事, 是不是他就不会不理我, 不会远离我…… 是的, 他以后就躲我躲得远远的了, 我后悔我暗示了他, 真的后悔, 我也开始明白所有的那些都是我自作多情! 我逼着自己去忘记, 可我毕竟还保留了一份理智, 我在他面前装作不在乎, 我更多的和浩子在一起, 然而我们谈论的都是关于他, 他的篮球最近有没有手感? 他最近在玩什么电子游戏? 他还是会每周末一个人去“金海岸”迪吧? 他还有没有收到情书? 也是在这时, 我才发现我是多么多么的深爱着他, 我那么习惯他在我的眼睛范围之内, 不管在哪儿, 课间也好, 体育课也好, 篮球比赛也好, 运动会也好, 只有他在我的实现范围内, 我才能平静, 否则就会像疯了一样的到处寻觅, 只要看到他就好, 而真正找到他看到他了, 又故意装作不在意的样子, 又躲得比他还快, 我的自尊心太强, 不知和我的爱比起来, 到底哪个会比较重要? 我是爱着他的, 到今天我仍改不了那些和他一样的习惯, 说不清楚是谁向谁学的: 我习惯在写作业或考试的时候一边写一边不停的摆弄头发; 我习惯低着头走路, 不看前方, 只看脚前两米的路; 我习惯在紧张时摸鼻子; 我习惯了心情不好不想搭理人的时候一直胳膊把头夹住靠在桌上; 我甚至习惯了和他一样的鼓掌一样的拿杯子一样的把衣领竖起来一样的斜瞪眼一样的敷衍笑法. 我是那么那么的爱他呀, 我每次看见巧克力看见酒会想到他, 这是他的嗜好, 我看见每个穿白色衣服的男孩会想到他, 这是他爱的颜色, 我每次听到刘德华的歌会想到他, 这是他的偶像. 我难道不是在爱着他吗? 我哭得无法抑制, 却不能告诉任何人为什么, 我故意的去做一些傻事只求他多关心我一点, 我用了3个多月时间为他折了一千颗小小小小的幸运星只为了祝福他, 我甚至在春游时因为睡过了头了错过了校车, 居然自己去搭长途汽车去扬州找他, 转了3次车, 用了4个小时才到瘦西湖, 我怎能对人说起我从未自己离开家门却只因为极度的想念就冲动的跑去找他, 我怎能对人说我根本不知道扬州在哪儿我根本是个地理白痴, 我又怎能说我的所有的钱都花在了路费上, 如果找不到他们就完蛋别想再回来, 我怎么解释我的冲动我的不顾一切, 我的坚持我的执迷不悟, 只有--我爱他! 我那样做了, 我见到他了, 在所有人以为”见到鬼了”的时候看见他, 他仍然埋着头装作没有看见我!


于是我绝望了, 我劝自己放弃, 死党也劝我忘了他, 可我不甘心啊, 然而又能怎样. 当我好不容易收拾自己情绪时, 已经五月份了, 我不笨, 我埋进了学习, 几次模拟考都在500-540分之间, 父母欣慰, 老师高兴, 我也自信了. 然而这一切就只是因为他在每场考试前在考场外直视着我, 让我考试时不停的在想他怎么了, 他为什么那样看着我, 久违的专注的眼神…… 结果呢, 很简单, 我考砸了, 485分, 他476分, 也就因为这我们只能上个二流大学, 甚至有可能本科都上不了, 上大专, 这在我们理科一班(年级前50名划为一班)简直就是大爆冷门, 平时和我们差不多水平的, 上了南大, 东南, 南京医科大学, 尽管这样, 我没有说什么, 我对所有对我大失所望的亲戚老师说我当时头疼, 紧张, 也只有我和他知道为什么. 再然后, 暑假, 我去了杭州西湖, 去了千岛湖, 等我回去他已开学报到去了. 一切都结束了, 也许是老天要我忘了他, 让我没有任何机会见他, 我被调配到了遥远的北方. 所有的过程中, 我从未跟他说过什么, 他也没有.



今年寒假我回去了, 听说他有了女朋友, 我没有找他. 有天, 浩子递给我一封信, 是他写给我的.”我其实以前是喜欢你的”, 我愣了, 继续看下去:”可是你知道吗, 我的父母管教有多严,他们是绝对不会允许我高中谈恋爱的,这也正是我的忌讳,我知道你不是有意的, 但是我不能原谅你怎么不为我想想, 我甚至难以相信你爱我, 你有没有想过或许你爱的只是浩子的影子, 你不是也说过, 我的性格和初中时的浩子很像吗? 你在我面前提到最多的人是浩子,你说过你以后即使有了男朋友也不会和浩子分开,我当时真的需要好好想一想, 所以我封闭了自己, 待你如其他人一样冷淡, 直到高考前, 我们在家自习的那个星期, 浩子给我打电话, 他对我说:”你到底爱她不爱, 你不知道……” 他让我考完试就立刻给你一个答案, 爱还是不爱, 高考完, 我想了很久, 终于去找你, 你不在家, 不知去哪了, 也许一切都是命中注定, 让我们错过, 而高考的成绩是老天对我们互相不珍惜的惩罚, 不管你到底是怎样的, 我要对你说我爱你, 虽然已经太迟, 教我勇敢说出这些的是我现在的女朋友, 别怨我的懦弱, 一切只因我太珍惜你, 我希望你能快快乐乐的生活下去, 不管以后发生了什么, 不要再做任何伤害自己的事, 因为有很多人在爱着你, 关心着你, 愿你的男朋友能够永远保护你, 照顾你, 我为你祝福!”



看完这封信, 我没有欣喜没有悲伤, 也没有向他解释任何事,因而已经没有必要了, 也许我以后还会再爱上人, 可是不会再爱的那么真, 痛的那么深了, 我会把他埋在我心底那个不为人知的角落, 我永远会记得曾经有个男孩, 是那么那么的好, 我是那么单纯那么绝望那么不顾一切的爱着他!
“ 我不愿放弃 却要故意默默允许 我答应自己 爱你的心绝口不提
所有结局在这夜里 都已成形 爱到了底 痛的是我的真心……
看信的时候, 耳边正放着这首歌, 我的泪滑落了下来, 我绝对不会说-----我爱他!

思媛